> > 老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光
> > “小子,谁让你改姓的!”
> > 一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:都
> > 是你的错!每次上床,你非要关灯不可。
> > 有一天,我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡,我上前一打听才知道:原
> > 来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋!
> > 某游泳教练直爽且嗓门大。一天,他在商场碰到一位女学员向他打招呼,便大声说
> > 到:你穿上衣服,还真认不出你
> > 某男见了美女就口吃:小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊?美女:性无
> > 能没有关系,也许还有办法可以治好呢!
> > 某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年后回到地球,一脸枯黄,愤愤不
> > 平的说:他妈的,忘了带打火机。
> > 丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼
> > 到:”你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?”
> > 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老农见了嘀咕道:这汽车配
> > 牛,至少也该生出个拖拉机吧!
> > 甲:抱歉,我的鸡吃了你种的菜。乙:没事,我的狗已经把你的鸡吃了。甲:怪不得
> > 我从狗的肚子里发现了鸡骨头
> > 一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,
> > 请问是谁欺负你了?
> > 某老外想办party,可是他的单身宿舍不够大,于是便向老张借场地:hi,老张,我要
> > 办party,可是家室太小,想借令堂一用!
> > 农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和
> > 了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
> > 某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员过来指着墙上告示
> > 说:对不起,这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
> > 小明:爸爸,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该自称什么?父亲:傻孩子,那皇后当
> > 然称寡妇啦!
> > 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没
> > 找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”
> > 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时
> > 候能握住我的手,让我心里好过一点
> > 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日,妻子叫来油漆工:我想让
> > 你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
> > 女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板: “你先替我收一下,
> > 一会过来交给我。”
> > 两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨:“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说:“它的扶
> > 手还这么底。”
> > 阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸
> > 了一下:别说,还真挺像
> > 小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想
> > 了想说:他是我们班上负责擦黑板的!
> > 卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来一个不
> > 甜的。”
> > 律师问一已婚男人:你的性生活美满吗?答曰:很美满啊!律师:那你为何要和你太
> > 太离婚?男:我的性生活干我太太啥事啊?
> > 猴山管理员:现在正值交配季节,猴子们都到洞里去了。靓女:假如我丢些花生米,
> > 它们会出来吗?管理员:若换成你,你会出来吗?
> > 一老农向往北京天安门久矣,但只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,却大失所
> > 望:假货!怎么不发光呢?
> >
> > 甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!
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