老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家裏不是 還有桔子麽。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來麽？！“ 和同學走在街上，發現地上不知誰掉了一毛錢硬幣，同學把它拾起來，我笑他說：“丟不丟人 ？一毛錢你也撿。“同學回了一句：“這一毛錢要是買’毒鼠強’，夠毒翻你好幾回的！“ 一次跟單位的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：“周傑倫你應該知道吧？“，老大哥搖了 搖頭說：“不太熟，沒跟他喝過酒。“，我無語 某日來了興致，和老婆大侃足球，從“英超“到“意甲“，從“貝克漢姆“到“齊達內“，從 “皇家馬德裏“到“尤文圖斯“，侃得是口沬汾飛，老婆一語不發，最後聽我說完來了一句：“這跟我有一毛錢關系麽？“ 我有一個朋友家的房子很氣派，朋友們在一起聊天說起房子，這個朋友便說：“我家的房子如 果搬到哈爾濱市中心，房價得翻五倍，要是搬到北京那就……“沒等他說完，另一位說：“要是搬到北京天安門，那就是非法建築，給你拆了！“ 上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑 問我說：“你看我的臉幹淨麽？“，我仔細看了看說：“沒髒，挺幹淨的。“，同學笑著說：“我的兜比臉還幹淨。“ 一次看球賽，曼聯贏了一場比賽，樂得我手舞足蹈，老婆很不理解地說：“幹嘛呀？至于的麽 ？“，我說：“我興（姓）奮！“ ，老婆毫無表情地看了看我說：“什麽時候改姓了？“ 我家住的小區有兩拾垃圾的，經常因爲爭奪廢品口角，早上出門順便扔垃圾袋，保證是你還沒 走到垃圾箱，就有其中一個迎上來從你手中接下垃圾袋，甚至你手裏拎著還沒喝完的飲料瓶，他都 會搶上前去問你：“你還要不要了？“。特討人厭。一次我和鄰居路過他們的地盤，上來一位指著 鄰居手裏還沒喝完的可樂瓶子問：“還要不要了？“。我鄰居兩眼一瞪，說：“你說你的臉啊？！ “那位灰溜溜地就走了 教表弟一道數學題，翻來覆去地講，他就是聽不懂，我說：“你怎麽這麽笨啊？！“，表弟點了點頭說：“我是笨，但你知道我爲什麽笨嗎？“，我問：“爲什麽？“，他說：“之所以我笨，是因爲我居然看不出來你比我更笨！“ 表妹失戀，老婆和我去她家看她，她正在發脾氣，一張一張地撕紙，遍地紙屑。我說：“不至于吧，紙又沒招你，挺好的東西你撕它幹嘛？多浪費呀！“，表妹白了我一眼說：“有你的股份啊 ？！“ 和好朋友聊天，從過去談到現在，惋惜當初不用功上學，沒有爲今天的工作創造良好的環境。 我感歎到：“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這麽庸庸碌碌地活著！“，朋友撇了撇嘴說：“ 切！下輩子沒准兒你托生成狗呐。“，一句話噎得我半天沒上來氣兒。 我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發現她家的牆上挂著一雙草鞋，于是我們就問起來曆， 她深情的說：“這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前就傳給了我。“，正在我們深深 緬懷這位老一輩革命家的時候，一同學從飯碗中擡起頭來說：“他爲什麽留給你？你倆腳一樣大啊 ？“ 一天老媽晚飯做的湯，芡勾多了有點像糨糊，老爸嫌湯太幹，老媽說：“你要是嫌幹就對點兒 水。“，老爸說：“對的水能一樣嘛？！“，老媽說：“那怎麽不一樣？不都是水嗎？“，老爸就 有點生氣了說：“那以後咱家別做湯了，就從水管子接，擰出來就能喝，多好！！“，老媽半天無 語…… 有一次去表姐家坐客，9歲的小外甥正在做數學題，表姐在旁邊說，這孩子笨得要命，同樣的題 換個方法問就不會了，小外甥在那兒氣乎乎的說：“這能怨我麽？！遺傳基因不好！！“ 其實我說話也挺噎人的，家裏有兩個切菜板，一個專用切蔬菜水果，一個專用切肉類，老婆總 分不清，經常用切肉類的菜板切水果，我批評她還不服氣，說：“那怕什麽呀？！我每次用完都洗 幹淨的。“，我說：“該是什麽東西就必須幹什麽用，我買個痰盂天天給你盛飯吃你幹麽？！我保證幹淨！“